Planet der Affen

Als ich vorhin auf dem Parkplatz des Kaufhauses hinter dem Fitnessstudio stand, da freute ich mich über den Regen, der in dicken Tropfen auf mein noch heißes Gesicht prasselte, es kühlte und wusch, was hier und jetzt besonders nötig war. Der Regen reinigte mich von meinem Wochenende, von drei Tagen in Männerwelten, in die ich nicht zu passen scheine.

Samstag waren es betrunkene, gewaltbereite Hardcore-Kids im Ruhrgebiet, deren Uniformität und Kreativlosigkeit bei ihren Tänzen mich, zusammen mit dem Rumgepose und einer grundsätzlich menschenverachtenden Attitüde, immer mehr erschreckten.

Sonntag waren es betrunkene, laut schreiende Fußballfans der unteren Ligen, bei denen zwischen Wut auf Schiedsrichter und Spieler auch rassistische Rufe über das Spielfeld schallten. Auch die Spiele selbst sind nicht schön anzusehen. Ein Best of Brutal:

Montag war es das Fitnessstudio, wieder fast nur Männer, wieder testosterongeschwängerte Luft. Gewichte stemmen, Gewichte vergleichen, stiller Wettbewerb. Als sich der Freund des Mädchens, welches sich an das Gerät neben mich setzte, zwischen uns stellte und die Arme vor der Brust verschränkte, musste ich aufpassen, nicht zu lachen.

Nun soll es die ganze Woche regnen. Das ist schön.

Russia's Next Topmodel

Miss Gulag

Hamster-Action

Der Hamster des Freundes meiner Schwester - ja, wir sind sozusagen fast verschwägert - ist grad auf Kurzurlaub hier und ich habe ihn in seinen großen Hamsterball gesetzt und er läuft jetzt den ganzen Abend wie ein Besessener durch das Zimmer, rammt alles, was ihm in den Weg kommt und schnüffelt aufgeregt herum. Soeben fand er einen getragenen Socken gut. Seltsames, aber liebes Tier.

Er erinnert mich die ganze Zeit über an American Gladiators und ich muss immerzu daran denken, wie es wohl wäre, wenn jetzt noch drei oder vier Hamster in ihren Kugeln durch die Gegend sausen würden. Das wäre spitze.

The Swimming Season

Gleitzeit

Wenn man, nachdem man am Vorabend mit Bier überschüttet wurde und heiser ist, weil man Leute anschreien musste und das Taschentuch beim Schnäuzen schwarz wird von geatmeter Rauchluft und man riecht, als hätte man im Maul eines Nilpferdes gebadet, dann hilft auch eine warme Dusche nicht über die drei Stunden Schlaf hinweg, die übrig blieben und kann nicht verhindern, dass die verpassten Träume der Nacht sich den warmen Vormittag stehlen, während man Schwimmbaderöffnungen und Maiwanderer fotografiert und ständig das Gefühl hat, in Zeitlupe zu leben. Aber zum Glück erfinden Schweden Möbel, auf denen all das vergessen gemacht werden kann und zum Glück gibt es Bands, die den Soundtrack für solche Tage schreiben.

Portugal. The Man - AKA M80 The Wolf

Dance Dance Revolution

Beim nächsten Mal bitte das Bier selbst trinken und mir nicht gegen den Kopf werfen. Danke.

Norwood

Sometree - Norwood

Keine Zeit für...

...Ignite!

Dies ist des Reimes halber gelogen. Die Wahrheit ist, dass niemand mit mir gehen mochte. Tausche alte Freunde gegen Neue ein. Es ist bereits jetzt das Wochenende der Absagen und am Ende hänge ich wieder vor der Glotze. Nicht meine Schuld.

Neu auf der Liste der Leute, die verhauen gehören

Lehrer. Dafür, dass 13 Prozent der angehenden Lehrer davon ausgehen, dass Mensch und Affe keine gemeinsamen Vorfahren haben. Wenn in diesem Sommerloch die Neo-Kreationismusdebatte auch hier losgetreten wird, werde ich verrückt. Aber vermutlich hat die BILD schon erste biblische Grafiken in Auftrag gegeben. Herrje.

Alles fickr?!

Hello,

My name is Badabingbadabong* and I work at Urbis- an exhibition and gallery space in Manchester (UK). We are currently coordinating a large scale exhibition entitled PLAY: experience the adventure of our cities. As part of this exhibition we will be looking at dance taking place in city/street environments and we would potentially like to use a couple of your black and white krumping photographs. The two images we are interested in appear in your street photoset. The first is in the bottom left corner of the first page and the second is in the top right corner of the second page.

I would be very grateful if you could get back to me as soon as possible to let me know whether you would be happy for us to use your image (unfortunately we wouldn't be able to offer a fee but would of course acknowledge your image with your name and any contact details you would like to be included). If we were to include your image we would probably need a higher resolution version if that's possible? Also if you could include some extra details such as the name of each image with a location and year that would be a great help.

*(Name von der Redaktion erfunden)

So schrieb mir heut eine Dame aus dem Königreiche. Ob ich das wohl tun soll? Lust habe ich eigentlich keine, denn Leute, die Bilder für eine Ausstellung bei flickr zusammensuchen, gehören verhauen. Insbesondere, weil die Ausstellung scheinbar schon am 31 März anfängt und das ja jetzt alles ASAP über die Bühne gehen muss. Ist wohl noch ein wenig großbritische Wand frei, hm? Schuld an meiner Miesepetrigkeit ist aber im Grunde genommen Frau Sundermann, der ich ein Bild zusandte, dann aber nie wieder von ihnen hörte. Nett sein ist ja gut, muss aber auch Grenzen haben.

Was mir aber wirklich meinen flickr-Besuch verdorben hat, war dieser Herr, der ausnehmend Frauen auf der Straße fotografiert, möglichst in mehreren Einstellungen, die Geschlechtsmerkmale deutlicher erkennen lassen, um sie dann ins Internet zu stellen. Du dummer $&X§ßer! Wegen Typen wie dir beschränke ich mich mittlerweile fast ausschließlich darauf, nur noch Männer auf der Straße zu fotografieren, um mir auch ja nicht vorwerfen lassen zu müssen, ich sei so ein geiler Stelzbock, dessen Teleobjektiv etwas kompensieren müsste. Selbstauferlegte Moralfesseln, ist klar. Gäb es aber nicht, gäb es solche Typen nicht.